Noël dans les Deux-Sèvres

Ça y est, le périple de Noël s'est enfin achevé, ce furent 2 jours très chargés en émotions, en nourriture et en boisson !

Nous avons donc commencé par le "stress de l'avant", avec une Sandrine complètement focalisée sur ses recettes de verrines et sur la préparation des verres à cocktail. Ce stress gagne un peu ses parents qui s'affairent aux derniers préparatifs pendant que j'aide à dresser la table.

Les invités arrivent les uns derrières les autres... On sera une petite douzaine de convives.

Je découvre peu à peu que Noël ici, bien que la tablée ne soit pas très religieuse, est une cérémonie millimétrée et le mythe du père Noël doit être respecté à la lettre pour la petite Perrine (3 ans - nièce de Sandrine). Je n'ai pas trop l'habitude de ça et pourtant je doit être le seul baptisé autour de la table !

Quelques photos de la tablée :











Carine, Sebounet (frère de Sandrine) et Suzette (grand-mère maternelle de Sandrine et Sébastien)





















Michel (copain de Suzette) et Dominique (papa de Sandrine) puis Dominique avec Marie-Christine (maman de Sandrine)












Les 2 cousins de Sandrine (David et Yohan) et moi (et mon groz nez au premier plan)












Jean et Martine (Soeur de dominique), les parents de David et Yohan.

S'il y a bien un truc qui n'est jamais jamais vide durant la soirée, c'est mon verre, et celui des autres aussi d'ailleurs. Le pire c'est qu'on remet ça le lendemain.

La fête bat son plein puis vient le moment solennel où Perrine va installer un plateau repas au père Noël sous le sapin pour qu'il puisse se rassasier de son long voyage jusque Fiol.

Perrine renverse le plateau repas au dernier moment, la pauvre se met à pleurer tout ce qu'elle peut, de fatigue et de peur de decevoir le père Noël :)


On nettoie vite fait tout ça, ses parents la rassure et la couche, puis on installe tous les cadeaux sous le sapin.











Et ça vaut le coup car le lendemain au petit matin après une très courte nuit, on a le droit à ce sourire :

Le père noël est une ordure (c'est zezette qui le dit)

Moi j'aime bien Noël. C'est un moment où je suis particulièrement gaga, comme une bonne majorité de français d'ailleurs. Enfin il faut dire que tout est fait pour ça. Il suffit d'allumer la télé une demi-journée et de se mettre assis devant les films / émissions du moment pour en ressortir complètement lobotomisé...
Avec la larme à l'œil, et l'envie d'offrir, d'aimer, de choyer, de se déguiser en lutin et de chanter des chansons débiles, de faire du patins à glace, des bonshommes de neige, et surtout de dépenser plein plein d'argent pour toute sa famille, pour tous ses amis. C'est ça Noël :)

Mais Noël cette année, c'est aussi pour moi... le quiproquo avec mes parents parce que ma douce a pété un plomb (et moi aussi d'ailleurs). Rapide résumé de l'histoire :
On a reçu les cadeaux de mes parents il y a quelques jours par la poste. Ce sont 2 Smartbox identiques pour faire une activité de notre choix (dont quelques tours de circuit en GT miam).
Bref, je suis super content et ma chérie aussi... Enfin, elle fait une drôle de tête quand même... Et puis là, elle commence à me dire :
"Mais pourquoi ils nous l'ont envoyé avant Noël...
On y va en Janvier
On y va en Janvier pour aller s'échanger les cadeaux
Ca sert à rien de les envoyer avant
Ils ouvriront leur cadeau en Janvier
Et nous on les regardera..."

Ok... Elle part en couille, bon c'est pas grave, dans 5 minutes elle va passer à autre chose, et elle sera super contente de son cadeau.
Sauf que parfois je me dis que je la connais vraiment mal. Y'en a eu pour toute la soirée...
Il faut croire que l'esprit de Noël, c'est HYPER MEGA GIGA important pour ma chérie.

"Mon chéri, tu leur diras à tes parents quand même
Parce que là c'est la 2ème fois, OK... la première fois, c'était une grosse couette
Donc c'était plus pratique, mais quand même
Pourquoi ils nous ont envoyé nos cadeaux avant
Ils ont du penser que je préfèrerais comme ça
Ils ont voulu me ménager mais ça va pas
On y va en Janvier
Ça va pas
On y va en Janvier
Ça va pas, il fallait pas nous les envoyer"

Bon... C'est pire que tout, elle tourne en boucle, et y'a pas de CTRL-ALT-SUPPR...

J'aimerais la comprendre, mais j'y arrive pas, tout ce que j'arrive à faire c'est m'énerver, ça m'agace parce qu'elle insiste comme une barge pour que j'en parle à mes parents. Mais je connais mes parents, évidemment qu'ils ont voulu bien faire, et puis c'est un cadeau bordel, c'est fait pour faire plaisir.

Alors, je m'imagine annoncer à mes parents que Sandrine est contrariée, je m'imagine lire l'incompréhension sur leurs visages, et limite me dire "Oué bah puisque c'est comme ça, l'année prochaine, on vous offrira rien, on sera quitte de se prendre des remarques désagréables".

"Pourquoi ils nous ont envoyé nos cadeaux avant
Dis leur que c'est la dernière fois...
Pourquoi ils nous ont envoyé nos cadeaux avant
Dis leur que c'est la dernière fois...
Pourquoi ils nous ont envoyé nos cadeaux avant"

Je pète un plomb à mon tour et je les appelle parce que je suis excédé par sa litanie. Je tombe sur le répondeur et laisse un message de merde genre :
"Bon merci mais Sandrine me fait un FOIN pour que je vous dise que c'est pas bien de nous avoir envoyé les cadeaux avant Noël, il faut respecter l'esprit de Noël".

Je vous raconte pas ce qui a du passer par la tête de mes parents quand ils ont eu le message...

Bref, 2 jours plus tard, je les ai rappelé pour m'excuser, mais le mal était fait. Avec Sandrine on n'est plus trop fâché, mais c'est le genre de situation pas facile à gérer. Y'a vraiment parfois un monde entre les mecs et les filles...

Noël, c'est aussi cette année l'occasion pour nous deux, d'avoir chopé une saloperie juste 3 jours avant le 25 décembre. Moi j'ai une espèce de rhinopharyngite, et elle, elle a bien mal à l'estomac, on est cassé, et demain matin de bonne heure, on doit prendre le train avec des sacs chargés de cadeaux et un chat de 8.5kg

Il faut relativiser... Ça pourrait être pire... :)

Bande de cons

Attention c'est un gros coup de gueule, et le pire c'est qu'il s'adresse aussi à ma chérie que j'adore mais qui me fout vraiment en colère.
Je m'explique, Francis est mort d'un cancer des poumons à 49 ans. Bien sûr, c'était un fumeur. C'était aussi un bon ami de ma douce. On l'a vu sur la fin, défiguré par la chimiothérapie et la douleur, peinant à bouger les bras. On l'a vu s'accrochant comme il pouvait à la vie, à sa femme, à ses 2 enfants. J'ai les larmes aux yeux là, putain de merde, combien y'en faut-il encore pour que les gens se disent "je n'ai plus le choix, je dois m'arrêter et je dois m'arrêter maintenant !".

Et tous les jours je les vois descendre en ascenseur fumer leur clope...
Et tous les jours je la vois s'allumer sa première clope du matin...
2 fois par semaine, je traverse ce que j'appelle le fumoir, ce coin sombre et puant au pied de la tour SG où tous les fumeurs s'agglutinent pour s'abandonner à leur drogue favorite, et je suis en colère, je suis dans une colère noire.
A quel point faut-il être CON pour ne pas comprendre que c'est de la mort à petite dose qu'on leur vend ?
Le pire étant la dénégation totale de ces fumeurs envers les méfaits de la cigarette.
Quand j'entends ma copine me dire :
"Oué mais il n'y a pas de relation directe de cause à effet entre la cigarette et le cancer des poumons, y'a des non fumeurs qui en meurent, et y'a des fumeurs qui n'auront jamais de cancer des poumons !"

Alors là... J'ai plus d'argument, je crois qu'à ce stade, il n'y a plus rien à faire.

Et puis il y a aussi l'égoïsme du fumeur, exemple le plus flagrant : le pote fumeur qui s'allume une clope à côté de vous puis demande en toute impunité : "Au fait ça te dérange pas que je fume ?"
J'ai envie de répondre à chaque fois :
"Si mon avis t'intéressait vraiment CONNARD t'aurais demandé avant non ?!"

Je me dis que c'en est à un point que si la formule magique de la mort par cigarette était :
"Au bout de ta 500ème cigarette, tu mourras sur place d'un cancer foudroyant", et bien, il y aurait des générations de fumeurs décimés, car les 3/4 sont totalement incapables de s'arrêter.

Je sais que je devrais pas en vouloir au fumeur, et plus à la cigarette, mais la cigarette, c'est qu'une chose, qui rend très dépendant d'accord, mais si y'a bien quelqu'un qui peut faire quelque chose pour stopper ça, c'est le fumeur.

Je devrais pas en vouloir au fumeur, mais avoir pitié. Mais je peux pas.

Alors, j'assume :

Bande de cons.

Allo maman bobo

Il y a des antécédents de cancers dans ma famille (enfin quelle famille n'en a pas). A mes 30 ans, je devais m'occuper un peu de ma santé et aller faire une petite visite chez le gastroentérologue pour vérifier si tout fonctionne bien chez moi.
A 33 ans, j'ai l'impression que ma plomberie ne fonctionne pas toujours au top, et je me suis dit qu'il fallait vraiment que j'aille faire les quelques vérifications requises.
J'ai donc pris rendez-vous chez le médecin pour qu'il m'explique, me soigne ou m'oriente. J'en suis ressorti avec 2 ordonnances, une pour prendre rendez-vous avec un gastroentérologue dans un hôpital, l'autre pour faire une analyse de mes sels dans un laboratoire médical.

Une analyse de mes sels... OK...

Qui dans l'assistance sait à quoi peut ressembler une analyse de sels ?


Est-ce que je vais devoir ramener un bout de caca dans un bocal ? Je me vois bien trimballer un bocal de caca dans le RER... Même dans un sac, je serais pas très à l'aise. Imaginez la catastrophe si bousculé, je trébuche et je brise le bocal de verre... Bon bref, heureusement ça n'est pas comme ça que ça se passe.
Alors la grosse dame pas rigolote du laboratoire m'a dit qu'il fallait que je donne 3 échantillons différents, donc il faut que j'aille aux toilettes 3 fois, et qu'à chaque fois avec un petit bout de bois, je prélève un morceau de caca que je tartine sur un bout de papier dans un petit livret en carton. C'est un peu comme les travaux pratiques genre pate à modeler ou peinture quand on est petit, sauf que la, la matière première c'est du caca. Il faut s'appliquer à pas trop dépasser, et à pas trop mettre une grosse couche. Et ensuite, je peux ramener les 3 échantillons en même temps au laboratoire, ils peuvent rester jusqu'à 5 jours à l'air libre à température ambiante.

Bon, j'étais déjà pas très à l'aise de me faire expliquer tout ça, mais il fallait que je pose la question :

Moi -"Euh... Je suis un peu embêté, je sais pas comment vous expliquer mais... vous savez, il y a des gens qui mettent plus ou moins de temps entre chaque fois..."
Grosse Dame - "Oui, mais justement vous pouvez prélever 2 échantillons avec 48 heures d'intervalle"
Moi - "Oui, enfin ce que j'essaye de vous expliquer c'est que moi, je fais en moyenne tous les 4 jours...", en rigolant pour dissimuler mon malaise grandissant.
Collègue de la Grosse Dame - "Ouaaaah ! 4 jours ?!", les yeux écarquillés

Bon, je crois que c'est là que je me suis sauvé après avoir baffouillé un "aurevoir", tellement j'avais honte.

Ce matin, j'ai donné mon premier échantillon, la collègue mince et assez jolie de la grosse dame a pris le petit carton du bout des ongles, j'aurais fait pareil à sa place, c'est vraiment embarrassant :/