Le délire nucléaire à la centrale de Fort Calhoun, Nebraska, USA
Si on en croit cet article, un catastrophe s'annonce au Nebraska dans la centrale de Fort Calhoun à cause d'une crue historique du Missouri.
La centrale serait totalement inondée, à moitié submergée, difficilement accessible, et les barres de combustible seraient en surchauffe...
Les pays nucléarisés doivent faire tout ce qu'ils peuvent pour que cette histoire ne soit pas médiatisée, le nucléaire a déjà suffisamment mauvaise presse ! Je parie donc qu'on n'en entendra pas parler avant que ça péte vraiment et que tout sera fait pour minorer la gravité de la catastrophe...
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vendredi 1 juillet 2011
jeudi 19 mai 2011
Doux dingue hurluberlu
J'ai toujours affirmé mes choix avec convictions, scandant haut et fort que si je ne rentrais pas toujours dans le rang, ce n'était pas par anti-conformisme mais par logique pure et simple.
C'est ainsi que j'utilise Linux au quotidien, et c'est également pour ça que je conduis une Prius... Je suis une victime de la société de consommation mais j'essaie quelque part d'emprunter des voies de traverses plutôt que les grands boulevards de la banalité. Ainsi j'ai plusieurs dadas, et parfois le grand boulevard ne répond pas à mon besoin.
Revenons sur la Prius (encore), c'est la voiture le plus en adéquation avec mon dada écologique. Et c'est bon gré mal gré que je subis la loi française du plus fort, à savoir le gazoil et ses méfaits, c'est bon gré mal gré que j'écoute mes collègues me vanter combien leur voiture diesel est économe et écologique. Bien sûr toute démonstration prouvant par A + B que le diesel est un mauvais choix (avec tous les problèmes de pollution et de santé que ça entraine) est écourtée, parfois la vérité n'est pas bonne à entendre surtout quand elle atteint votre intime conviction de faire un geste pour la planète car votre voiture a été badgée Bluemotion ou encore Ecotech ou bidule truc. Et puis même quand cet argument est recevable, quand la personne est assez ouverte d'esprit, elle vous retorquera que finalement l'écologie, elle s'en moque un peu et que le plus important pour elle c'est le coût du plein à la pompe. Cette personne trie ses déchets, utilise des ampoules basse conso, mais roule en diesel, rejette des NOx et des particules à tout va, sans le savoir ou vouloir le savoir, et en fermant les yeux sur la mystérieuse composition de la fumée noire que le pot d'échappement de sa voiture crache de temps à autre.
Quant à Linux, je n'essaie plus de convaincre qui que ce soit, je renseigne les plus curieux, de temps en temps j'ai le plaisir de compter un Linuxien de plus dans mon entourage.
A quand le prochain Priussien ? :)
C'est ainsi que j'utilise Linux au quotidien, et c'est également pour ça que je conduis une Prius... Je suis une victime de la société de consommation mais j'essaie quelque part d'emprunter des voies de traverses plutôt que les grands boulevards de la banalité. Ainsi j'ai plusieurs dadas, et parfois le grand boulevard ne répond pas à mon besoin.
Revenons sur la Prius (encore), c'est la voiture le plus en adéquation avec mon dada écologique. Et c'est bon gré mal gré que je subis la loi française du plus fort, à savoir le gazoil et ses méfaits, c'est bon gré mal gré que j'écoute mes collègues me vanter combien leur voiture diesel est économe et écologique. Bien sûr toute démonstration prouvant par A + B que le diesel est un mauvais choix (avec tous les problèmes de pollution et de santé que ça entraine) est écourtée, parfois la vérité n'est pas bonne à entendre surtout quand elle atteint votre intime conviction de faire un geste pour la planète car votre voiture a été badgée Bluemotion ou encore Ecotech ou bidule truc. Et puis même quand cet argument est recevable, quand la personne est assez ouverte d'esprit, elle vous retorquera que finalement l'écologie, elle s'en moque un peu et que le plus important pour elle c'est le coût du plein à la pompe. Cette personne trie ses déchets, utilise des ampoules basse conso, mais roule en diesel, rejette des NOx et des particules à tout va, sans le savoir ou vouloir le savoir, et en fermant les yeux sur la mystérieuse composition de la fumée noire que le pot d'échappement de sa voiture crache de temps à autre.
Quant à Linux, je n'essaie plus de convaincre qui que ce soit, je renseigne les plus curieux, de temps en temps j'ai le plaisir de compter un Linuxien de plus dans mon entourage.
A quand le prochain Priussien ? :)
DSK
On s'en fout non ? Enfin je veux bien que ça soit important mais pas au point de monopoliser tous les médias à ce point ? Ca y est on ne parle plus de Fukushima, on ne parle pas de la grossesse présumée de Carla, on ne parle plus des suites de l'assassinat de Ben Laden, l'actualité c'est les frasques de DSK et basta !
vendredi 23 juillet 2010
Epic fail avec la litière
Ce matin, je me lève, et je dois ramasser la merde de Méphisto car il s'est loupé cette nuit. Comme c'est une nouvelle litière avec un toit, je ne dis trop rien, peut-être qu'il n'est pas encore très habitué.
Je ramasse, je nettoie proprement et je la laisse ouverte au cas où ça soit le toit qui l'ait troublé. Aussitôt que j'ai fini, Méphisto commence de nouveau à tourner autour de sa litière, ce qui annonce un pipi ou popo imminent.
Bon je n'ai pas que ça à faire, regarder mon chat sur sa litière, alors je retourne m'occuper de moi sinon je vais être en retard.
Sauf que... J'entends que ça coule à coté, enfin, j'ai l'impression... Donc je retourne voir... Et là, horreur, Méphisto est en train de pisser à coté ! Je commence à râler, le chat fait un bond hors de la litière, propulse la caisse contre le mur, et me balance de la litière partout dans le couloir.
Là... Je suis très énervé. Je n'ai pas le temps pour ces conneries. Je dois nettoyer sa pisse, et ramasser les miettes de litière jusqu'à l'autre bout du couloir.
Je ronchonne, je ramasse tout aussi vite que je peux, je nettoie, je passe un peu de javel. Je mets dans les toilettes, je tire la chasse d'eau, je mets un peu de produit dans les toilettes pour assainir. Bref, je REfais le ménage.
Et je m'occupe de moi, parce que là je suis vraiment à la bourre. Avec un peu de chance, en restant 2 minutes sous la douche, je pourrai rattraper mon retard.
Mais c'était sans compter ce con de chat... qui n'avait pas fini de faire pipi... et qui entre temps n'a toujours pas compris qu'il fallait faire pipi dans la caisse et pas à coté.
Donc là, il a laché les grandes eaux, sur le parquet que je venais déjà de nettoyer deux fois.
Je manque de mot pour décrire à quel point j'étais énervé, je me suis retenu pour ne pas le balancer par la fenêtre.
J'ai oublié de préciser que comme il a fait pipi par terre et qu'il a marché dedans, il a glissé, s'est ramassé, s'est tartiné de pipi, puis est allé sur le canapé en marchant / glissant. Canapé duquel il m'a regardé avec les yeux du chat potté (comme dans Shrek) en ronronnant...
J'ai RE-RE-nettoyé.
Voilà ma matinée bien démarrée, inutile de préciser que je suis arrivé avec 30 minutes de retard au boulot, et que Sandrine me fait la gueule parce que j'ai fait "du bruit" ce matin.
Je ramasse, je nettoie proprement et je la laisse ouverte au cas où ça soit le toit qui l'ait troublé. Aussitôt que j'ai fini, Méphisto commence de nouveau à tourner autour de sa litière, ce qui annonce un pipi ou popo imminent.
Bon je n'ai pas que ça à faire, regarder mon chat sur sa litière, alors je retourne m'occuper de moi sinon je vais être en retard.
Sauf que... J'entends que ça coule à coté, enfin, j'ai l'impression... Donc je retourne voir... Et là, horreur, Méphisto est en train de pisser à coté ! Je commence à râler, le chat fait un bond hors de la litière, propulse la caisse contre le mur, et me balance de la litière partout dans le couloir.
Là... Je suis très énervé. Je n'ai pas le temps pour ces conneries. Je dois nettoyer sa pisse, et ramasser les miettes de litière jusqu'à l'autre bout du couloir.
Je ronchonne, je ramasse tout aussi vite que je peux, je nettoie, je passe un peu de javel. Je mets dans les toilettes, je tire la chasse d'eau, je mets un peu de produit dans les toilettes pour assainir. Bref, je REfais le ménage.
Et je m'occupe de moi, parce que là je suis vraiment à la bourre. Avec un peu de chance, en restant 2 minutes sous la douche, je pourrai rattraper mon retard.
Mais c'était sans compter ce con de chat... qui n'avait pas fini de faire pipi... et qui entre temps n'a toujours pas compris qu'il fallait faire pipi dans la caisse et pas à coté.
Donc là, il a laché les grandes eaux, sur le parquet que je venais déjà de nettoyer deux fois.
Je manque de mot pour décrire à quel point j'étais énervé, je me suis retenu pour ne pas le balancer par la fenêtre.
J'ai oublié de préciser que comme il a fait pipi par terre et qu'il a marché dedans, il a glissé, s'est ramassé, s'est tartiné de pipi, puis est allé sur le canapé en marchant / glissant. Canapé duquel il m'a regardé avec les yeux du chat potté (comme dans Shrek) en ronronnant...
J'ai RE-RE-nettoyé.
Voilà ma matinée bien démarrée, inutile de préciser que je suis arrivé avec 30 minutes de retard au boulot, et que Sandrine me fait la gueule parce que j'ai fait "du bruit" ce matin.
mardi 23 février 2010
Les journalistes n'ont pas leur quota de médailles
Mesdames, messieurs les sportifs français qui se payent des vacances à Vancouver au frais de la princesse,
Je tenais à vous dire au nom des journalistes français que vous n'êtes pas à la hauteur !! C'est vrai la France des journalistes vous regarde et vous méprise, et se charge de bien relayer à tous les français que vous êtes mauvais !! Même pas 10 médailles !? Vous nous frustrez, nous sommes tellement frustrés... et nous vous le faisons payer à l'antenne jour après jour, vous méritez qu'on vous casse interview après interview, les JO sont la vitrine du sport français, vous êtes notre élite, vous devez montrer notre suprématie et récolter un maximum de médailles, vous nous le devez à nous, journalistes qui vous avons accompagné jusque Vancouver, on n'est pas là pour des clopinettes, alors gagnez des médailles putain de merde !
Trève d'ironie, voilà le sentiment de malaise que j'ai à regarder ces JO. Aucune empathie, aucune sympathie, aucune retenue non plus, les journalistes sont en mode requin, avides de médailles, et prennent un malin plaisir à casser nos athlètes. C'est honteux.
Vive nos athlètes, à bas les journalises de France 2 et France 3, ils remportent haut la main la médaille d'or de la médiocrité.
Mise à jour : Je vais modérer mon propos, je me trouve un peu violent après relecture, il y a certains journalistes sportifs qui ne méritent pas que je les mette dans le même sac, à vrai dire, seuls quelques éléments perturbateurs viennent discréditer le travail des autres. Alors je fais un modeste mea culpa pour mon coup de gueule qui tape un peu trop large.
Je tenais à vous dire au nom des journalistes français que vous n'êtes pas à la hauteur !! C'est vrai la France des journalistes vous regarde et vous méprise, et se charge de bien relayer à tous les français que vous êtes mauvais !! Même pas 10 médailles !? Vous nous frustrez, nous sommes tellement frustrés... et nous vous le faisons payer à l'antenne jour après jour, vous méritez qu'on vous casse interview après interview, les JO sont la vitrine du sport français, vous êtes notre élite, vous devez montrer notre suprématie et récolter un maximum de médailles, vous nous le devez à nous, journalistes qui vous avons accompagné jusque Vancouver, on n'est pas là pour des clopinettes, alors gagnez des médailles putain de merde !
Trève d'ironie, voilà le sentiment de malaise que j'ai à regarder ces JO. Aucune empathie, aucune sympathie, aucune retenue non plus, les journalistes sont en mode requin, avides de médailles, et prennent un malin plaisir à casser nos athlètes. C'est honteux.
Vive nos athlètes, à bas les journalises de France 2 et France 3, ils remportent haut la main la médaille d'or de la médiocrité.
Mise à jour : Je vais modérer mon propos, je me trouve un peu violent après relecture, il y a certains journalistes sportifs qui ne méritent pas que je les mette dans le même sac, à vrai dire, seuls quelques éléments perturbateurs viennent discréditer le travail des autres. Alors je fais un modeste mea culpa pour mon coup de gueule qui tape un peu trop large.
vendredi 19 février 2010
L'arme anti Loppsi ?
Si vous êtes un peu geek, vous n'aurez pas manqué le dernier épisode à l'assemblée nationale sur la Loppsi. La Loppsi, pour Loi d'Orientation et de Programmation pour la Sécurité Intérieure, c'est un peu l'arme du gouvernement pour contrôler l'internet et le rendre conforme à la législation française. Internet agace nos politiques. A travers un arsenal de filtrage de contenu, de mouchards disposés sur les box ou ordinateurs des usagers (on ne sait pas encore exactement comment ça va se passer), le gouvernement espère faire disparaitre tout contenu pédo-pornographique du web français dans un premier temps. Et dans un second temps, car il serait étonnant qu'ils s'arrêtent en si bon chemin, on imagine qu'ils vont de nouveau en remettre une couche pour nos amis les artistes et surtout leur maison d'éditions. Et vous l'aurez deviné, comme pour Hadopi, je suis absolument contre celle nouvelle loi liberticide.
Et ça et là, on entend les voix des technophiles anxieux qui comme moi poussent un coup de gueule par le biais de leur blog ou de leur facebook. Certaines de ces personnes lasses de ne pas se faire entendre durcissent le ton, et proposent des solutions anti Loppsi. Parce que cette loi qui n'est pas encore sortie, une fois n'est pas coutume, est déjà dépassée. On sait très bien que les pédophiles surfeurs ne vont pas arrêter leur passe-temps pour autant, on sait qu'il existe des tonnes de moyens de crypter l'information, et que le gouvernement restera juste impuissant, car au jeu du chat et de la souris, le hacker pervers est toujours plus réactif que la grosse usine à loi française. Bref... Il n'empêche que je m'inquiète... Car les réactions tiennent parfois du "Aux grands maux, les grands remèdes", et ça frise le terrorisme cybernétique.
La dernière réaction en date qui me fait peur est la propagande autour d'une version customisée de la célèbre distribution Linux Debian. Cette version tient sur une clé USB, permet évidemment de se connecter à Internet, mais en cryptant automatiquement les données. Et ça m'inquiète, car étant moi-même utilisateur de logiciel libre, j'ai un peu peur que le gouvernement français fasse un amalgame facile entre terrorisme cybernétique et logiciels libres.
Je tiens à ma liberté, et je tiens à pouvoir utiliser n'importe quel logiciel tant que je ne nuis pas à autrui. Si un jour on me dit que je ne dois plus utiliser Linux car c'est un logiciel de terroriste, alors... D'une part, je me dirai que la France est tombée bien bas, et de l'autre, je me dirai "Si on n'avait pas joué avec le feu, on n'en serait pas là"...
Si j'ai un message à faire passer : Ne rentrons pas dans le jeu du gouvernement, laissons les faire la chasse aux pédopirates, laissons les pondre des lois idiotes. Mais se lever contre le gouvernement en brandissant le logiciel libre comme arme, je pense que c'est une très mauvaise idée pour notre liberté future à pouvoir utiliser ces logiciels. Je n'ai pas envie de devoir un jour choisir entre Windows 12 et Mac OS 20 avec mouchard intégré.
Et ça et là, on entend les voix des technophiles anxieux qui comme moi poussent un coup de gueule par le biais de leur blog ou de leur facebook. Certaines de ces personnes lasses de ne pas se faire entendre durcissent le ton, et proposent des solutions anti Loppsi. Parce que cette loi qui n'est pas encore sortie, une fois n'est pas coutume, est déjà dépassée. On sait très bien que les pédophiles surfeurs ne vont pas arrêter leur passe-temps pour autant, on sait qu'il existe des tonnes de moyens de crypter l'information, et que le gouvernement restera juste impuissant, car au jeu du chat et de la souris, le hacker pervers est toujours plus réactif que la grosse usine à loi française. Bref... Il n'empêche que je m'inquiète... Car les réactions tiennent parfois du "Aux grands maux, les grands remèdes", et ça frise le terrorisme cybernétique.
La dernière réaction en date qui me fait peur est la propagande autour d'une version customisée de la célèbre distribution Linux Debian. Cette version tient sur une clé USB, permet évidemment de se connecter à Internet, mais en cryptant automatiquement les données. Et ça m'inquiète, car étant moi-même utilisateur de logiciel libre, j'ai un peu peur que le gouvernement français fasse un amalgame facile entre terrorisme cybernétique et logiciels libres.
Je tiens à ma liberté, et je tiens à pouvoir utiliser n'importe quel logiciel tant que je ne nuis pas à autrui. Si un jour on me dit que je ne dois plus utiliser Linux car c'est un logiciel de terroriste, alors... D'une part, je me dirai que la France est tombée bien bas, et de l'autre, je me dirai "Si on n'avait pas joué avec le feu, on n'en serait pas là"...
Si j'ai un message à faire passer : Ne rentrons pas dans le jeu du gouvernement, laissons les faire la chasse aux pédopirates, laissons les pondre des lois idiotes. Mais se lever contre le gouvernement en brandissant le logiciel libre comme arme, je pense que c'est une très mauvaise idée pour notre liberté future à pouvoir utiliser ces logiciels. Je n'ai pas envie de devoir un jour choisir entre Windows 12 et Mac OS 20 avec mouchard intégré.
jeudi 28 janvier 2010
iPad et RER
Deux sujets qui n'ont rien à voir à priori... et qui dans mon billet n'auront presque rien à voir :
1/ J'en ai marre du RER A, bétaillère pour cadre moyen qui essaye désespérement de se rendre à la Défense et qui ne demande qu'une chose, pouvoir la prochaine fois respirer un peu, bouger un ou deux doigts pour tourner les pages de son quotidien gratuit. Cette ligne est sursaturée, en fait, c'est tellement saturée qu'on se dit que ça ne peut pas être pire. Aujourd'hui, j'ai mis 40 minutes de plus pour arriver à destination... 40 minutes à crever de chaud, dans une position totalement instable qui m'a donné mal au dos pour la semaine...
2/ Je me faisais un plaisir à l'idée de m'acheter l'iPad, pour par exemple la sortir dans le RER (encore faut-il que je puisse bouger mes bras !), regarder des vidéos et des photos à deux dans le train, écouter des mp3... etc...
Sauf que j'en achéterai pas, Apple peut se la carrer où je pense. Oui, je suis énervé ! Pas de port pour les cartes SD ! C'est n'importe quoi, ça veut dire que je ne pourrai pas consulter les photos sorties de mon appareil photo. Pas de port USB non plus ! Mais ils ont pensé à quoi chez Apple ? Ah oui, j'y suis... Ils ne sortent pas un produit révolutionnaire, ils sortent une pompe à fric. Et s'ils voient que ça ne pompent pas assez de fric, alors ils feront une version 2. Cette version 2 incorporera le truc qui fera que ça se vend beaucoup plus, mais ils éviteront soigneusement de rajouter un port SD Card (qui ne leur coûterait presque rien au passage) si ça ne leur rapporte pas un gros %age de pognon en plus.
Fait chier !
A bas le RER, à bas l'iPad !
Signé Reno Raynes.
1/ J'en ai marre du RER A, bétaillère pour cadre moyen qui essaye désespérement de se rendre à la Défense et qui ne demande qu'une chose, pouvoir la prochaine fois respirer un peu, bouger un ou deux doigts pour tourner les pages de son quotidien gratuit. Cette ligne est sursaturée, en fait, c'est tellement saturée qu'on se dit que ça ne peut pas être pire. Aujourd'hui, j'ai mis 40 minutes de plus pour arriver à destination... 40 minutes à crever de chaud, dans une position totalement instable qui m'a donné mal au dos pour la semaine...
2/ Je me faisais un plaisir à l'idée de m'acheter l'iPad, pour par exemple la sortir dans le RER (encore faut-il que je puisse bouger mes bras !), regarder des vidéos et des photos à deux dans le train, écouter des mp3... etc...
Sauf que j'en achéterai pas, Apple peut se la carrer où je pense. Oui, je suis énervé ! Pas de port pour les cartes SD ! C'est n'importe quoi, ça veut dire que je ne pourrai pas consulter les photos sorties de mon appareil photo. Pas de port USB non plus ! Mais ils ont pensé à quoi chez Apple ? Ah oui, j'y suis... Ils ne sortent pas un produit révolutionnaire, ils sortent une pompe à fric. Et s'ils voient que ça ne pompent pas assez de fric, alors ils feront une version 2. Cette version 2 incorporera le truc qui fera que ça se vend beaucoup plus, mais ils éviteront soigneusement de rajouter un port SD Card (qui ne leur coûterait presque rien au passage) si ça ne leur rapporte pas un gros %age de pognon en plus.
Fait chier !
A bas le RER, à bas l'iPad !
Signé Reno Raynes.
mercredi 15 juillet 2009
Pays de branleurs
Ouép... Coup de gueule.
Bon j'avoue, la Meurthe-et-Moselle n'est peut-être pas remplie que de gens super sympas et intéressants à rencontrer, j'y suis né, et je suis tombé sur mon lot de cons comme de gens biens bref... comme presque partout dira-t'on.
Sauf que dans les Deux-Sèvres, j'ai vraiment l'impression qu'il y a une bonne grosse proportion de branleurs. Je m'explique :
Systématiquement ou presque, un Deux-Sèvrien sera doué dans deux choses :
- Picoler beaucoup
- Parler fort
Sachant que plus le Deux-Sèvrien picole, plus il parle fort et qu'à jeun il parle déjà bien fort...
Et par parler fort, je ne veux pas dire uniquement fort en volume, je parle d'une attitude globale qui consiste à essayer de sortir le paquet de couilles (au figuré hein...) pendant qu'on parle. Donc au choix, ça sera :
- C'est moi qui aie le plus gros salaire,
- C'est moi qui aie la plus grosse maison,
- Mes opinions sont les meilleures, écoute-les pendant 3 heures,
- etc, etc...
Chaque discussion ressemble donc à un combat de coqs, et n'étant pas un coq d'élevage Deux-Sévrien, je me fais picorer le cul, parce que je n'ai pas le plus gros salaire, je n'ai ni maison ni voiture, je n'ai pas envie de me faire imposer des opinions mal dégrossies, et aussi parce que cette tendance à vouloir jouer à "cémoikiéleplugrokiki" me tape grave sur les nerfs.
Et pour finir, un Deux-Sévrien est encore plus fier qu'il n'est branleur, ça n'est pas peu dire...
Donc, un Deux-Sévrien n'avouera jamais qu'il a tort, même s'il a dit juste avant une connerie énorme, il restera sur ses positions aussi stupides soient-elles, se transformant en une monstrueuse montagne de mauvaise foi, vous n'entendrez donc jamais ô grand jamais les mots suivants dans la bouche d'un Deux-Sévrien :
- Excuse-moi
- Désolé
- Pardon
- Je me suis un peu emporté
- ...
Alors, oui... Je suis en colère, et je devrais pas mettre tout le département dans le même panier, oui, j'ai rencontré quelques Deux-Sévriens qui ne rentrent pas dans ce moule. Et oui, même si certains sont comme ça, ça ne m'empêche pas de les apprécier (par devoir puis par habitude... même si j'ai peur de me lasser...).
Bon j'avoue, la Meurthe-et-Moselle n'est peut-être pas remplie que de gens super sympas et intéressants à rencontrer, j'y suis né, et je suis tombé sur mon lot de cons comme de gens biens bref... comme presque partout dira-t'on.
Sauf que dans les Deux-Sèvres, j'ai vraiment l'impression qu'il y a une bonne grosse proportion de branleurs. Je m'explique :
Systématiquement ou presque, un Deux-Sèvrien sera doué dans deux choses :
- Picoler beaucoup
- Parler fort
Sachant que plus le Deux-Sèvrien picole, plus il parle fort et qu'à jeun il parle déjà bien fort...
Et par parler fort, je ne veux pas dire uniquement fort en volume, je parle d'une attitude globale qui consiste à essayer de sortir le paquet de couilles (au figuré hein...) pendant qu'on parle. Donc au choix, ça sera :
- C'est moi qui aie le plus gros salaire,
- C'est moi qui aie la plus grosse maison,
- Mes opinions sont les meilleures, écoute-les pendant 3 heures,
- etc, etc...
Chaque discussion ressemble donc à un combat de coqs, et n'étant pas un coq d'élevage Deux-Sévrien, je me fais picorer le cul, parce que je n'ai pas le plus gros salaire, je n'ai ni maison ni voiture, je n'ai pas envie de me faire imposer des opinions mal dégrossies, et aussi parce que cette tendance à vouloir jouer à "cémoikiéleplugrokiki" me tape grave sur les nerfs.
Et pour finir, un Deux-Sévrien est encore plus fier qu'il n'est branleur, ça n'est pas peu dire...
Donc, un Deux-Sévrien n'avouera jamais qu'il a tort, même s'il a dit juste avant une connerie énorme, il restera sur ses positions aussi stupides soient-elles, se transformant en une monstrueuse montagne de mauvaise foi, vous n'entendrez donc jamais ô grand jamais les mots suivants dans la bouche d'un Deux-Sévrien :
- Excuse-moi
- Désolé
- Pardon
- Je me suis un peu emporté
- ...
Alors, oui... Je suis en colère, et je devrais pas mettre tout le département dans le même panier, oui, j'ai rencontré quelques Deux-Sévriens qui ne rentrent pas dans ce moule. Et oui, même si certains sont comme ça, ça ne m'empêche pas de les apprécier (par devoir puis par habitude... même si j'ai peur de me lasser...).
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