Photo d'Agadir

Je voulais vous faire partager cette photo que je trouve assez jolie, d'une vieille ville marocaine située entre Tafraout et Agadir, ici plus exactement.

Je vais essayer d'égayer un peu plus mon blog avec quelques photos, j'espère que ça vous plaira.

Là-haut - Mon premier film 3D

C'était vraiment une soirée magnifique, tout y était magique.

Je ne sais pas si c'est la mélancolie du film, la découverte d'un cinéma 3D vraiment convaincant, ou la douce chaleur ambiante et les couleurs pittoresques d'un coucher de soleil au dessus de la Seine, mais ça faisait longtemps que je n'avais pas passé une aussi belle soirée. Mais surtout, il y avait Sandrine à mes cotés... Et ce film m'a justement fait réfléchir sur la beauté de la vie à deux.

19h50, nous sommes devant la salle, la file d'attente serpente, tout le monde est en rang par deux, je suppose que c'est mieux pour le personnel qui va distribuer les lunettes à l'entrée. D'ailleurs l'entrée est beaucoup plus longue, il faut s'assurer que tout le monde a bien sa paire de lunettes, sa petite lingette nettoyante, et que personne ne triche avec par exemple un ticket pour un autre film.
Une fois rentré dans la salle et assis dans mon fauteuil, je contemple les lunettes avec inquiétude, je me dis que ça va me faire mal aux yeux ou me donner mal au crâne comme ces expérimentations d'il y a quelques années. Les verres des lunettes clignotent bizarrement, et ça ne me rassure pas. Puis apparait sur l'écran un petit explicatif qui nous indique que les lunettes, nettoyées au préalable avec la petite lingette, seront plus efficaces, et que l'on peut également porter des lunettes de vue en dessous. Je sors donc mes lunettes de vue, je nettoie l'ensemble, et je m'affuble de ma double paire de lunettes.
Et là, c'est la claque, les bande annonces 3D défilent, et ça marche vraiment bien, j'ai l'impression de pouvoir vraiment toucher certains des objets qui "sortent" de l'écran si je tend le bras. Mais du coup, c'est un peu troublant, je perds un peu mes marques, je suis bluffé mais j'ai peur que ce rendu ne retienne trop mon attention au détriment de l'histoire du film.
Je n'ai pas mal au crâne. On peut reprocher à la paire de lunette 3D d'assombrir un peu l'image, mais ça se remarque juste au début, on n'y prête plus attention une fois les lunettes sur les yeux.

Et puis le film démarre, on fait la connaissance du héros du film, un petit garçon rêveur, affublé d'un casque et de lunettes d'aviateur, féru d'aventures. Ce petit garçon va faire la connaissance d'une jeune fille de son âge, Ellie, elle aussi très rêveuse, d'ailleurs ils partagent les mêmes rêves d'aventures. Car la jeune fillette a dessiné le début de ses aventures dans un petit livre qu'elle s'empresse de montrer à son nouvel ami.
Cette jeune fille deviendra sa femme. Et ce couple attendrissant va traverser la vie, partager bonheurs et... peines aussi, car il ne peuvent pas avoir d'enfant.

Je ne veux pas trop vous raconter la suite, mais j'étais à deux doigts de pleurer comme une madeleine, et pas qu'une fois. Ce film m'a énormément ému. Je me sentais tellement con, avec ces grosses larmes qui menaçaient de tomber à chaque instant derrière ma double paire de lunettes. On mettra ça sur le compte de la 3D vraiment trop convaincante à mon gout !

Quand Sandrine m'a demandé comment j'avais trouvé le film, je n'ai pas trouvé les mots pour lui dire combien il m'avait ému, je lui ai juste dit dans le creux de l'oreille que j'avais adoré.

Elle aussi.

Et puis nous sommes rentrés à pied, nonchalamment, main dans la main, nous n'étions pas pressés.

J'ai juste regretté de ne pas avoir mon appareil photo car j'aurais voulu immortaliser ce moment.

Extelia

C'est la société qui, si Hadopi 2 passe, serait chargée de déterminer quels internautes piratent, quels internautes ont mal sécurisé leur connexion, elle développerait également le logiciel de sécurisation qu'on devra tous acheter. Donc c'est une société qui s'y connait bien théoriquement, sauf que ça fait 2 jours que son site web et son intranet se font pirater dans tous les sens. On y a trouvé pelle mêle un mp3 de Mireille Mathieu, des déclarations d'amour de Jérôme Kerviel, des listes de mise à jour des logiciels de sécurité, la liste des abonnés à la newsletter etc etc...

Je ne donne pas de lien sur le site lui-même car les administrateurs systèmes se battent tant bien que mal pour colmater les nombreuses failles de sécurité, et tout bouge très vite.

Par contre voici un petit lien sur PC Inpact qui a screené pas mal des petites bourdes d'administration de ce site :

http://www.pcinpact.com/actu/news/52120-hadopi-extelia-faille-bug-site.htm

En tout cas, ça ne rassure pas du tout sur la compétence de ces gens pour nous juger nous, internautes français, et nos prétendus défaut de sécurisation.

Car oui, c'est eux qui nous jugeront, le juge en bout de ligne sera juste là pour poser un tampon sur un papier, à moins qu'on veuille se défendre mais...

http://www.numerama.com/magazine/13241-Hadopi-2-l-internaute-sera-incite-a-avouer.html

Mi-homme mi-humain

C'est fou le nombre de ces petites bêtes répugnantes qu'on peut trouver sur le net :

mi-homme mi-humain par google

Pour la petite histoire, il y avait eu une "erreur" qui s'était glissé dans un manuel de jeu Gameboy Advance produit par mon ancienne boite, on devait y lire un truc genre "mi-homme mi-démon", ça s'était transformé en une créature beaucoup plus effrayante car "mi-homme mi-humaine" :)

Imaginez un instant le croisement d'un homme et d'un humain... beuh

Mais concrétement c'est quoi ton métier ?

Bah oui, un mécano répare une voiture. Un pompier éteint des feux et descend les chats des arbres. Mais ça fait quoi un développeur en accès marché ?

Ben voilà ce que ça fait !

Le développement de connecteur marché, également appelé passe-plat.

Un connecteur marché, c'est grossiérement un passe-plat entre un marché et les applications de trading internes Société Géniale.

Applis SG <-------> Connecteur Marché <--------> Marché (Eurex, Euronext, SWX, LSE etc etc...)

On a une brique générique en C++ qui fait 2 choses :
- définit le format des messages vers les applis Société Géniale
- définit aussi des callbacks et des méthodes à appeler pour communiquer avec le marché, mais ces callbacks sont vides, et c'est là que réside notre travail, il faut rajouter tout ce qui est spécifique à tel ou tel marché. En général, on utilise une API fournie par le marché ou encore des spécifications que le marché respecte.

On ouvre une connection vers le marché, on s'identifie, on réclame des informations comme la liste des instruments, le flux, etc... et puis ensuite on fait la transmission de données (ordre, flux, deal...) entre les applis Société Géniale et le marché.

Bon j'ai perdu tout le monde au passage ? Ah non, y'a un ou deux geeks dans l'assistance, ouf, j'ai vraiment cru que je faisais un bide total.

Pays de branleurs

Ouép... Coup de gueule.

Bon j'avoue, la Meurthe-et-Moselle n'est peut-être pas remplie que de gens super sympas et intéressants à rencontrer, j'y suis né, et je suis tombé sur mon lot de cons comme de gens biens bref... comme presque partout dira-t'on.

Sauf que dans les Deux-Sèvres, j'ai vraiment l'impression qu'il y a une bonne grosse proportion de branleurs. Je m'explique :

Systématiquement ou presque, un Deux-Sèvrien sera doué dans deux choses :
- Picoler beaucoup
- Parler fort

Sachant que plus le Deux-Sèvrien picole, plus il parle fort et qu'à jeun il parle déjà bien fort...

Et par parler fort, je ne veux pas dire uniquement fort en volume, je parle d'une attitude globale qui consiste à essayer de sortir le paquet de couilles (au figuré hein...) pendant qu'on parle. Donc au choix, ça sera :
- C'est moi qui aie le plus gros salaire,
- C'est moi qui aie la plus grosse maison,
- Mes opinions sont les meilleures, écoute-les pendant 3 heures,
- etc, etc...

Chaque discussion ressemble donc à un combat de coqs, et n'étant pas un coq d'élevage Deux-Sévrien, je me fais picorer le cul, parce que je n'ai pas le plus gros salaire, je n'ai ni maison ni voiture, je n'ai pas envie de me faire imposer des opinions mal dégrossies, et aussi parce que cette tendance à vouloir jouer à "cémoikiéleplugrokiki" me tape grave sur les nerfs.

Et pour finir, un Deux-Sévrien est encore plus fier qu'il n'est branleur, ça n'est pas peu dire...

Donc, un Deux-Sévrien n'avouera jamais qu'il a tort, même s'il a dit juste avant une connerie énorme, il restera sur ses positions aussi stupides soient-elles, se transformant en une monstrueuse montagne de mauvaise foi, vous n'entendrez donc jamais ô grand jamais les mots suivants dans la bouche d'un Deux-Sévrien :
- Excuse-moi
- Désolé
- Pardon
- Je me suis un peu emporté
- ...

Alors, oui... Je suis en colère, et je devrais pas mettre tout le département dans le même panier, oui, j'ai rencontré quelques Deux-Sévriens qui ne rentrent pas dans ce moule. Et oui, même si certains sont comme ça, ça ne m'empêche pas de les apprécier (par devoir puis par habitude... même si j'ai peur de me lasser...).

Sean (le mouton)

C'est mon collègue dont on comprend rien à son origine, d'ailleurs je crois que lui même il sait pas très bien d'où il vient. Bon alors la version officielle, c'est qu'il serait belgo-danois. Mais on sait tous que c'est pas vrai, j'en veux pour preuve :

1/ Il sait pas parler danois
2/ Il parle couramment anglais, viendrait-il d'Angleterre ou pire des US ?
3/ Impossible de l'amadouer avec des frites.
4/ Il a fait ses études en Suisse (je suis sûr qu'il y a une piste à suivre là).
5/ Il a habité en Afrique du Sud (j'en suis plus très sûr mais sa soeur y habite).

En fait, je suis persuadé qu'il tient à nous cacher son identité réelle, je pense qu'il doit faire partie d'un de ces programmes de protection des témoins, il a du vendre un de ses ex-camarades de la mafia de je-ne-sais-quel-pays.

Bref, il est pas clair... Je me méfie... Il vient de temps en temps à la piscine avec moi pour faire genre on est pote, mais je suis pas tranquille, je ne sais pas ce qu'il me veut, j'ai peur...

Sinon, Sean (le mouton), c'est aussi un des caïds de la gestapo de la langue anglaise, si votre accent anglais est approximatif, passez votre chemin car Sean (le mouton) va vous faire regretter amèrement vos petits défauts de prononciation !

Petit exemple : "Mais les français sont vraiment NULS !!! y'a un 'A' dans 'IDEA', il FAUT prononcer AILLE-DI-A !!"

Enfin Sean, c'est aussi un mouton, j'en veux pour preuve ce dessin (que j'ai honteusement volé, je fais mes plates excuses à l'auteur) :


Oui, je sais c'est écrit Shaun, mais c'est pareil : Shaun - Chawn - Sean - Shun, même combat !

Que dire de plus... Bah, j'ai beau chercher, Sean, c'est quand même un mouton qui n'a pas beaucoup de défauts, alors je vais devoir finir prématurément ce billet, j'en suis moi-même un peu triste :)

Je vous laisse donc avec ce magnifique portrait crayonné pour clore ce non-moins magnifique billet.

Là, je brode... Ca se voit ?

Last but not least : Here are a little sentence in english with a big fault inside, also notice that Sean (the sheep) is not disponible!


That's all folks !

Kéké

Kéké, c'est mon collègue beau gosse. Enfin, y'a aussi Momo qui est mon collègue beau gosse, mais là il s'agit d'un post sur Kéké. Donc Kéké, ou KK, de son vrai nom Kevin, c'est un peu le beau gosse qui ne sait pas comment ça marche d'être beau gosse. J'avoue moi-même que je ne sais pas n'étant pas beau gosse. Mais ça fait mal au coeur de le voir se dépatouiller pour essayer de chopper de la beu-bon (lire par là, essayer de se mettre de belles demoiselles dans son lit), alors que les autres beaux gosses ont plutôt l'habitude de claquer des doigts pour se genre de choses. Alors Kevin va utiliser de tout un tas d'artifices pour devenir l'attention de tous les regards féminins alentours. Déjà, exit les lunettes, ça sera lentilles de contact. Et puis, vive les jeans fashions hyper tendances et également hyper je-te-vide-ton-portefeuille-en-moins-de-deux, vive les chemises une taille en dessous pour bien épouser ses formes viriles, vive les chaussures que même à la télé ils les portent pas encore car Kéké les a devancé.
Bon, ça pourrait être pire, il n'est pas non plus habillé comme un ado qui lit "Jeune et Jolie", et... je suis sûr que sa tenue vestimentaire a l'effet escompté chez une certaine frange de la population féminine, genre les vendeuses de fringues tendances :)
Et ça tombe bien, car ils les kiffent bien celle-là !
Enfin, dans sa panoplie du beau gosse, il reste un élément que je n'ai pas encore évoqué, mais qui peut à lui seul faire toute la différence, c'est... le manuel du parfait tombeur, oui bon je sais, ça s'appelle pas vraiment comme ça, mais Momo & Kéké partagent le même livre de chevet "How to catch truc bidule"... Alors dit comme ça, ça peut faire rire, mais moi j'en rigole pas !
Enfin j'en rigole plus. Car attention, c'est pas pour déconner, c'est un livre qui fait rentrer dans un univers différent, un univers de bogossitude avec des mots étranges comme "sarger" et "fluffer", un univers où même les mecs moches peuvent se faire des super nanas... Ce livre c'est aussi la porte qui donne sur toute une communauté de mecs qui partagent le même hobby : l'attrapage de super gonzesses, ce livre, c'est le Graal du tombeur !
Imaginez l'accroche :
"Vous allez en 6 leçons découvrir comment lever une galinette première catégorie..."
Alors je voudrais pousser un cri !
"MAIS OU EST LE ROMANTISME BORDEL DE COUILLE ????"

Bref, avec Kéké, c'est un peu parfois la déprime car je me sens vraiment d'une autre ère (genre le paléolithique...), mais il m'aime bien et j'aime à croire que je lui rend bien, parce que oui, je l'aime bien aussi :)
Et puis c'est aussi mon copain de société de service, on a la même commerciale, on remplit les mêmes grilles horribles de congés, on bave tout pareil sur notre RH...

Mais je suis un peu triste quand même, car j'aurais voulu lui inculquer quelques notions d'écologie, comme j'aurais pu le faire avec mon petit frère (avec les claques dans la tête et tout), mais je n'ai plus que 2 mois pour ça, et y'a tellement de boulot en perspective, je crois que c'est peine perdue snif...

Je vous laisse avec l'idole de Kéké (c'est po vrai mais c'est pour l'énerver !) :


Mickael Vendetta a trop la classe !

Je crois que j'en ai fini... Le tour de Sean arrive bientôt.

Stay tuned !

La Sami

J'ai oune colaigue qu'elle s'appelle Sami. Cé une garsson très jonti mé il é différon. Il est Slovaque et Syrien. Il a boucou d'oumour, il rigole bocoup tout le journé. Au débou quand il est arrivé dans la boureau, il parler pas bien la fronçais, et puis 3 ons plous tard, il parle toujour pas bien la fronçais quelque chose comme sa. Ca n'a pas été facile tous les journés, c'est beaucoup amousant quand il vout écrire "le marché" mais qu'il écrit "la marche", c'est beaucoup amousant aussi quand devont le machine à café il dit en te regardont "Je suis en short", ce qui veut dire qu'il a plou de monnai. C'est souper rigolo quand dans un café, il parle de la "boule-garie", on est tous bourré alors on en peut plou tellemon on rigoule.

Bref, je pars bientôt et je vais le regretter :)

Et pas seulement parce qu'il était drôle malgré lui, mais surtout pour sa sympathie !

Convention d'usage et piscine.

Je me pose parfois de drôles de questions quand j'enfile mon caleçon dans la cabine de piscine. Le contexte (pour me donner une excuse) : j'ai fini mon 3x400m, je suis fatigué et je divague :)

Pourquoi du coté gauche de cette cabine, si je sors en costard cravate (situation hypothétique, je ne mets pas de costume), tout le monde va me regarder bizarrement ?

Pourquoi du coté droit de cette cabine, si je sors en maillot de bain, tout le monde va me regarder bizarrement ?

Si j'inverse tout rentre dans l'ordre.

Parfois j'aimerais bien sortir de la piscine torse nu juste quelques minutes, parce que j'ai bien chaud, et que ça me permettrait de refroidir un peu, mais voilà, c'est pas dans les conventions de notre société moderne.

C'est comme aller travailler en short et tongues dans une banque... Et par cette chaleur, ça serait vraiment bienvenu...

C'est marrant, ça me fait tout à coup penser à mon adolescence où je crachais sur la société actuelle avec mes copains de classe, à cause justement de toutes ces conventions, ces cases dans lesquelles on range les choses et les idées parce que comme ça on se sent rassuré.

Bon, je retourne travailler...