Week-end pizza !!

Deux jours qui furent bien long et où j'ai presque frôlé l'indigestion... Voilà comment résumer mon week-end ! Vendredi soir, je suis rentré un peu tard, peut-être parce que Sandrine m'a annoncé qu'elle voulait faire les courses... peut-être parce que j'avais du boulot en retard, la vérité se situe dans les méandres de mon subconscient, mais mon conscient garantit qu'il n'aime pas faire les courses ! Bref... Il était 20h00 passé quand je suis rentré, et la motivation pour sortir n'était plus là, donc on a succombé au charme de la restauration rapide à domicile et on a appelé nos copains lapins de la vitesse, les speed rabbit en anglais dans le texte. Enfin non, on ne les a pas appelé, on a commandé par internet. Sauf que voilà, j'en ai marre de faire tout le temps les commandes, alors j'ai demandé à Sandrine de commander à ma place. Elle sait bien acheter des trucs sur ventes privées, un menu pizza ça devrait pas être insurmontable (niark niark). Et bien, il faut croire que j'ai préjugé de ses capacités... (roh je suis méchant avec ma douce). Je vous passerai les détails de la commande rocambolesque avec les cartes bleues qui passent pas. Quand le livreur est arrivé, il me sort ma pizza, il me sort ma deuxième pizza... Euh...
- "Y'a problème là monsieur le livreur, j'ai pris qu'une grosse pizza pas deux..."
- "Non non non, vous avez bien commandé 2 pizzas, c'est marqué là... regardez..."
- "Mince, il y a du avoir un quiproquo avec la commande..."
- "Oui... y'en a qui ont du mal avec Internet... Tenez, voici vos 4 cannettes de Fanta, votre kilo de glace, et vos 2 boites de potato stix...."
- "Super... Merci..."

C'était des sortes de 4 fromages avec du poivron en plus...

Prénoms...

Nous réfléchissons intensément chaque jour pour trouver un prénom sympa pour notre petit fiston. Ben oui, on lui souhaite plein de bonheur à ce petit pépère pas encore né, mais déjà adoré. Et le prénom, c'est important car :
- Il faut qu'il lui plaise.
- Il faut que ça soit simple à écrire car un jour il l'écrira !
- Il faut que ça puisse donner un diminutif mignon ou alors que ça soit suffisamment court.
- Il faut si possible qu'il n'ait pas le même prénom que ses petits camarades (vive les modes des prénoms, léa, léo, kévin... pardon pour les parents qui ont appelé leurs enfants comme ça, on ne sait pas toujours ce qu'on fait)
- Il faut qu'il plaise un minimum aux autres enfants pour qu'il ne soit pas la risée de la cour d'école, donc exit marcel, bernard, roger, jean-pierre etc...

Donc après tous ces constats, nous avons décidé de l'appeler : Adolf

Adolf, c'est très peu utilisé.
C'est tellement peu utilisé que ça ne fait ni jeune ni ancien.
Ca a une légère consonance allemande, ça tombe bien, il a 1/8ème de sang allemand.
Ca peut se diminuer en "Ad", c'est très classe d'après moi.
C'est simple à écrire, pas genre comme Pierre-Emmanuel...
Ca ne renvoie pas à un héros d'un feuilleton américain débile genre Brendon.
Il n'y a pas de mode des prénoms Adolf, enfin pas à ma connaissance (peut-être dans certains cercles privées que je ne fréquente pas je vous rassure).

Donc voilà, nous t'attendons petit Adolf :)

PS : Ceci est une grosse blague hein.

PACSeu je le vaux bien

Le 28 Mai 2010, Sandrine et moi nous PACSâmes, mais comme d'habitude ce ne fut pas de tout repos. Sinon ça ne serait pas drôle !

Bien sûr, ce matin là, on traîne au lit. Et on se lève un peu à la bourre. J'étais en train de rêver de ma chérie sur son 31, je voulais moi-même mettre une belle chemise et mon costume tout neuf. Et bien c'était loupé ! Sandrine n'avait pas du tout l'intention d'approcher une robe de près ou de loin, ça serait jean et kickers, comme d'habitude... Rah, moi qui croyais que toutes les femmes, et même ma copine, avait quelque part, au fond d'elle, un soupçon de romantisme caché... que nenni. Il ne fallait pas compter sur le maquillage non plus. Voilà, le seul romantique du couple c'est moi, et devant autant d'obstination à rester casual, j'ai moi-même capitulé et j'ai enfilé ma tenue passe-partout de tous les jours. En ce jour de PACS, nous aurions pu passer incognito dans la rue, tellement nous ressemblions à monsieur et madame tout le monde. Mais ce ne fut pas le cas, je vous rassure, vous qui commencez à vous endormir devant votre écran, pensant fébrilement que j'ai atteint le point de non retour, celui où vous allez bientôt cliquer sur un de vos favoris pour aller lire un blog beaucoup plus intéressant ! Restez !! La suite est amusante...

500 mètres, c'est à peu près la distance qui sépare l'appartement du tribunal du 12ème arrondissement. Et comme nous étions "légèrement" à la bourre, il fallait presser le pas. Sauf que Sandrine ne peut pas presser le pas depuis quelque temps, bébé lui rappelle dans ces moments là qu'elle est enceinte et qu'elle ne peut plus exactement faire n'importe quoi avec son corps. Ca n'a pas loupé. A peine, on avait fait 100 mètres qu'elle me dit "Oula, il faut ralentir, je vais pas tenir". Par ralentir, elle veut en fait dire s'arrêter. Donc on a fait une pause tous les 50 mètres. Les minutes s'écoulaient, et on n'avancait donc pas très vite. Arrivé à mi-chemin, elle ne pouvait plus avancer du tout. J'étais désespéré, c'était soit on continuait comme ça, et on aurait 15 minutes de retard. Soit on rentrait chez nous pour refaire une tentative de PACS l'année prochaine. Je lui demande si elle veut rentrer, mais elle ne sait pas très bien. Et puis je lui dis : "Et si je te portais sur mon dos ?". Elle baragouina un truc que je pris pour un "oui", et je la mis sur mon dos, en me disant que 45 kilos sur 250 mètres, je pourrais le faire ! Donc oui, je l'ai fait, mais je ne pensais pas que ça serait si dur... J'avais les biceps tétanisés en arrivant. Et bien sûr, il n'y a jamais eu autant de passants dans cette rue, hilares ou incrédules et parfois à juste titre inquiets (pour elle ou pour moi ?)...
Oui, c'était bien parti pour mais finalement on n'est pas passé incognito !

Arrivé au tribunal, on s'excusa pour nos quelques minutes de retard, puis la greffière commenca à nous expliquer le déroul....
Sandrine - "Excusez-moi ... Je ne suis pas très bien, je peux m'asseoir ?"
La première chaise était à 3 mètres derrière...

Donc je me suis PACSé tout seul devant la greffière, en me retournant de temps en temps pour voir si Sandrine était encore là...

Et elle est bien resté jusqu'au bout, elle m'a même rejoint à la fin, on était enfin tous les deux, devant la greffière, souriants, et je crois soulagés que ça se finisse bien :)

Nous sommes rentrés, et elle a dormi toute la journée !

Lettre à mes collègues SG

Bonjour,

Comme vous le savez tous, je pars bientôt. Pourriez-vous m'aider s'il vous plait à minimiser mon empreinte écologique ?

Ainsi, quand on mourra tous :
- Dans un nuage de pollution ignoble
- Submergés par les eaux
- Déchiquetés par les ours polaires pas contents parce qu'ils n'ont plus de banquises
- Atteints de cancers foudroyants à force de manger du Mac Monsanto et des perches du Nil irradiées

Je pourrai me dire : "M'en fous, c'est pas ma faute, j'ai minimisé mon empreinte écologique grâce à la Société Générale".

Ainsi, il vous suffit juste d'éteindre vos écrans du bureau tous les soirs et ceci même après mon départ. Vous n'en sortirez de toute façon pas vivants, mais au moins vous m'aurez aidé à avoir la conscience tranquille.

Alors, ne le faites pas pour vous, ne le faites pas pour le bien de planète, faites le pour moi !

Merci :)

Mi-homme mi-humain

C'est fou le nombre de ces petites bêtes répugnantes qu'on peut trouver sur le net :

mi-homme mi-humain par google

Pour la petite histoire, il y avait eu une "erreur" qui s'était glissé dans un manuel de jeu Gameboy Advance produit par mon ancienne boite, on devait y lire un truc genre "mi-homme mi-démon", ça s'était transformé en une créature beaucoup plus effrayante car "mi-homme mi-humaine" :)

Imaginez un instant le croisement d'un homme et d'un humain... beuh

Sean (le mouton)

C'est mon collègue dont on comprend rien à son origine, d'ailleurs je crois que lui même il sait pas très bien d'où il vient. Bon alors la version officielle, c'est qu'il serait belgo-danois. Mais on sait tous que c'est pas vrai, j'en veux pour preuve :

1/ Il sait pas parler danois
2/ Il parle couramment anglais, viendrait-il d'Angleterre ou pire des US ?
3/ Impossible de l'amadouer avec des frites.
4/ Il a fait ses études en Suisse (je suis sûr qu'il y a une piste à suivre là).
5/ Il a habité en Afrique du Sud (j'en suis plus très sûr mais sa soeur y habite).

En fait, je suis persuadé qu'il tient à nous cacher son identité réelle, je pense qu'il doit faire partie d'un de ces programmes de protection des témoins, il a du vendre un de ses ex-camarades de la mafia de je-ne-sais-quel-pays.

Bref, il est pas clair... Je me méfie... Il vient de temps en temps à la piscine avec moi pour faire genre on est pote, mais je suis pas tranquille, je ne sais pas ce qu'il me veut, j'ai peur...

Sinon, Sean (le mouton), c'est aussi un des caïds de la gestapo de la langue anglaise, si votre accent anglais est approximatif, passez votre chemin car Sean (le mouton) va vous faire regretter amèrement vos petits défauts de prononciation !

Petit exemple : "Mais les français sont vraiment NULS !!! y'a un 'A' dans 'IDEA', il FAUT prononcer AILLE-DI-A !!"

Enfin Sean, c'est aussi un mouton, j'en veux pour preuve ce dessin (que j'ai honteusement volé, je fais mes plates excuses à l'auteur) :


Oui, je sais c'est écrit Shaun, mais c'est pareil : Shaun - Chawn - Sean - Shun, même combat !

Que dire de plus... Bah, j'ai beau chercher, Sean, c'est quand même un mouton qui n'a pas beaucoup de défauts, alors je vais devoir finir prématurément ce billet, j'en suis moi-même un peu triste :)

Je vous laisse donc avec ce magnifique portrait crayonné pour clore ce non-moins magnifique billet.

Là, je brode... Ca se voit ?

Last but not least : Here are a little sentence in english with a big fault inside, also notice that Sean (the sheep) is not disponible!


That's all folks !

Kéké

Kéké, c'est mon collègue beau gosse. Enfin, y'a aussi Momo qui est mon collègue beau gosse, mais là il s'agit d'un post sur Kéké. Donc Kéké, ou KK, de son vrai nom Kevin, c'est un peu le beau gosse qui ne sait pas comment ça marche d'être beau gosse. J'avoue moi-même que je ne sais pas n'étant pas beau gosse. Mais ça fait mal au coeur de le voir se dépatouiller pour essayer de chopper de la beu-bon (lire par là, essayer de se mettre de belles demoiselles dans son lit), alors que les autres beaux gosses ont plutôt l'habitude de claquer des doigts pour se genre de choses. Alors Kevin va utiliser de tout un tas d'artifices pour devenir l'attention de tous les regards féminins alentours. Déjà, exit les lunettes, ça sera lentilles de contact. Et puis, vive les jeans fashions hyper tendances et également hyper je-te-vide-ton-portefeuille-en-moins-de-deux, vive les chemises une taille en dessous pour bien épouser ses formes viriles, vive les chaussures que même à la télé ils les portent pas encore car Kéké les a devancé.
Bon, ça pourrait être pire, il n'est pas non plus habillé comme un ado qui lit "Jeune et Jolie", et... je suis sûr que sa tenue vestimentaire a l'effet escompté chez une certaine frange de la population féminine, genre les vendeuses de fringues tendances :)
Et ça tombe bien, car ils les kiffent bien celle-là !
Enfin, dans sa panoplie du beau gosse, il reste un élément que je n'ai pas encore évoqué, mais qui peut à lui seul faire toute la différence, c'est... le manuel du parfait tombeur, oui bon je sais, ça s'appelle pas vraiment comme ça, mais Momo & Kéké partagent le même livre de chevet "How to catch truc bidule"... Alors dit comme ça, ça peut faire rire, mais moi j'en rigole pas !
Enfin j'en rigole plus. Car attention, c'est pas pour déconner, c'est un livre qui fait rentrer dans un univers différent, un univers de bogossitude avec des mots étranges comme "sarger" et "fluffer", un univers où même les mecs moches peuvent se faire des super nanas... Ce livre c'est aussi la porte qui donne sur toute une communauté de mecs qui partagent le même hobby : l'attrapage de super gonzesses, ce livre, c'est le Graal du tombeur !
Imaginez l'accroche :
"Vous allez en 6 leçons découvrir comment lever une galinette première catégorie..."
Alors je voudrais pousser un cri !
"MAIS OU EST LE ROMANTISME BORDEL DE COUILLE ????"

Bref, avec Kéké, c'est un peu parfois la déprime car je me sens vraiment d'une autre ère (genre le paléolithique...), mais il m'aime bien et j'aime à croire que je lui rend bien, parce que oui, je l'aime bien aussi :)
Et puis c'est aussi mon copain de société de service, on a la même commerciale, on remplit les mêmes grilles horribles de congés, on bave tout pareil sur notre RH...

Mais je suis un peu triste quand même, car j'aurais voulu lui inculquer quelques notions d'écologie, comme j'aurais pu le faire avec mon petit frère (avec les claques dans la tête et tout), mais je n'ai plus que 2 mois pour ça, et y'a tellement de boulot en perspective, je crois que c'est peine perdue snif...

Je vous laisse avec l'idole de Kéké (c'est po vrai mais c'est pour l'énerver !) :


Mickael Vendetta a trop la classe !

Je crois que j'en ai fini... Le tour de Sean arrive bientôt.

Stay tuned !

La Sami

J'ai oune colaigue qu'elle s'appelle Sami. Cé une garsson très jonti mé il é différon. Il est Slovaque et Syrien. Il a boucou d'oumour, il rigole bocoup tout le journé. Au débou quand il est arrivé dans la boureau, il parler pas bien la fronçais, et puis 3 ons plous tard, il parle toujour pas bien la fronçais quelque chose comme sa. Ca n'a pas été facile tous les journés, c'est beaucoup amousant quand il vout écrire "le marché" mais qu'il écrit "la marche", c'est beaucoup amousant aussi quand devont le machine à café il dit en te regardont "Je suis en short", ce qui veut dire qu'il a plou de monnai. C'est souper rigolo quand dans un café, il parle de la "boule-garie", on est tous bourré alors on en peut plou tellemon on rigoule.

Bref, je pars bientôt et je vais le regretter :)

Et pas seulement parce qu'il était drôle malgré lui, mais surtout pour sa sympathie !

La nouvelle Hadopi (par Vidberg)

Un peu de pub pour Vidberg et son blog, ses patates sont un des petits moments de plaisir dans mes journées parfois un peu trop mornes ou trop stressantes. Note : La diffusion de ce dessin est faite dans le respect des règles définies par l'auteur.

La phrase du jour

Le gaz ça brûle mieux qu'un glaçon

Et de se défendre une fois que tout le monde rigolait bien :

N'empêche c'est pas faux

Tout ça de la bouche d'un de mes collègues, je tairai donc son nom pour ne pas trop lui mettre la honte mais il ressemble à ça :

Encore un obstacle pour l'adoption de Madonna

Voilà ce que je lisais ce matin dans Métro.

Et je me disais... Mais qui peut bien être assez con pour vouloir adopter Madonna... C'est pas vraiment ce qu'on appelle une première main...

Bon... la vanne débile de la semaine c'est fait...

Drôles de mecs !

Exit le week-end tranquille à rester enfermé à l'appart. Sandrine et moi recevions une de ses amies, et elle ne connaissait pas beaucoup Paris, ainsi nous avons décidé de l'emmener voir un petit spectacle.

Drôles de mecs que ça s'intitule, et les critiques sont bonnes, mais le concept me faisait un peu peur. Je suis plutôt amateur de comédie de boulevard, et là comme ça n'avait apparemment rien à avoir, j'avais une petite appréhension. Imaginez 5 mecs sur scène qui exécutent un medley déchainé, un mélange de comédie et de danse. Quel type de danse ? Apparemment ça bouge bien... genre rap, hip-hop. Quel type de comédie... aucune idée... Mais je préfère attendre et avoir une bonne surprise, plutôt que de lire de trop bonnes critiques pour être finalement un peu déçu.

Quoique j'eus pu lire, je crois que j'aurais de toute façon été ravi de ma soirée. C'était vraiment un très bon spectacle. Mais attention, car ça renvoie à la culture télé / vidéo / jeu vidéo des trentenaires. Alors si vous n'avez pas regardé la télé ces 30 dernière années, si vous n'avez jamais joué aux jeux vidéos, si vous avez les dessins animés en horreur, vous manquerez beaucoup de références hilarantes, et le spectacle perdra peut-être un peu en profondeur. Il restera la performance en danse / acrobatie qui est tout simplement bluffante.

Donc 5 mecs avec plein d'avenir qui m'ont fait mourir de rire, qui m'ont mis des souvenirs plein la tête et qui me rendent fier de ma culture télé / geek.

Monsieur & Madame

J'ai un humour de merde, et ça s'empire d'années en années. Enfin j'assume, et évidemment je m'en amuse :)

J'ai aussi un collègue qui s'appelle Sean, une crème. Mais le pauvre, il a subit tous les blagues Monsieur & Madame les plus débiles, par exemple de :

Monsieur et madame Apan ont un fils, comment l'appellent-ils ?
...Sean... Sean Apan... Chenapan (j'ai honte)

à des choses plus extrêmes comme :

Monsieur et madame Bitteu ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Et oui, vous l'aurez deviné, Sean !! Bitte schön (roh j'ai encore plus honte)

Bien sûr, raconté comme ça sur un blog c'est pas très drôle mais bon :)

Allez, une vraie pour la route :

Monsieur et madame Potedanmapoche ont une fille comment l'appellent-ils ?



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Jessica ;-0